Проблема рождаемости поднимается нашим правительством постоянно. Ее пытаются решить с помощью принятия различных законов , которые поощряют рождение детей, различные социальные программы, но, несмотря на это рождаемость неумолимо падает. Хотя в данный момент это не особо заметно, но время идет. В чем основная причина? Сколько детей должно быть в семье? Давайте попробуем найти ответы на эти вопросы.

Многодетная семья , какая это семья? Если в семье 1-2 ребенка - это считается мало детей, многодетная это когда в семье 4-5 и более. Но сегодня, когда семья рожает третьего ребенка, обычно родственники и друзья начинают крутить у виска и говорить зачем, же это надо, ведь жить и так очень сложно. Ученые утверждают - семья, в которой мало детей, обычно эгоистичны, эгоисты не могут быть счастливы.

Если провести хотя бы небольшой опрос семейных пар , почему они не имеют детей или имеете только одного, то на это будет стандартный ответ, нет своей жилой площади, маленькая зарплата, не уверены в завтрашнем дне, кроме того одна из распространенных причин карьера женщины. Интересный факт, но ведь раньше в советское время тоже не особо хорошо было с жильем, не высокие зарплаты, но может быть, только имелась хоть какая-то стабильность, люди были уверены, что завтра все будет хорошо - в то время рождаемость была высокая. Современная молодежь хочет дать полноценную любовь и хорошие условия.

Купить компьютер, мобильник, хорошие игрушки , чтоб у малыша было все, что бы он был не хуже, чем его сверстники. Раньше конечно возможности у родителей были ограничены, ну и запросы детей были умеренны. Кроме того еще одной причиной, по которой семейная пара, не хотят рожать второго, третьего, т.к. они считаю, что на одного ребенка можно будет уделить все имеющееся у них время, посвятить жизнь только ему, у него будет вся любовь родителей, у него не будет возникать ревность к его братьям и сестрам. Но вроде бы все логично, но данная точка зрения имеет и оборотную сторону.

Единственно с кем общается постоянно ребенок , это его родители, т.е. взрослые люди. Такие дети очень сложно знакомятся с другими детьми, а в игре менее активные и более доверчивые, т.к. в играх со взрослыми они избегают агрессии, которую они встречают в игре со сверстниками. Плюсом единственного ребенка является то, что он намного лучше интеллектуально развит, у него широкий кругозор - ведь все внимание уделяют только ему. Но к этому плюсу есть минус, ребенок сложно находит со сверстниками контакт и как следствие возникают проблемы в общении, дружбе, ребенок может находиться в постоянном одиночестве.

Единственный ребенок в семье обычно привык быть лидером, т.к. в семье он единственный, все к нему прослушиваются, попадая в коллектив детей, они хотят стать там лидером, не чаще все это им не удается. Единственный ребенок в семье должен оправдать все надежды своих родителей, часто они отдают их сразу в несколько кружков, каждый родитель хочет воплотить свою мечту в ребенке, а ребенок то один, а желаний очень много. Когда ребенок не может с этим совсем справиться и понимает, что не оправдывает возложенные надежды, часто прибегают к суициду. Ребенок, который в семье один, чаще всех добивается хороших успехов в карьере, он успешен в профессиональной деятельности, но вот в межличностных отношениях страдает. Ему сложнее обрести семью, и семье он всегда ощущает себя одиноким, в нем живет тот самый одинокий ребенок. Таки браки часто распадаются, из-за того, что и в семье такие взрослые хотят быть лидерами и не идут на компромиссы, если же супруг упертый, то такие браки быстро распадаются из-за того, что муж и жена не могут найти общий язык в семье.

Если же в семье несколько детей , то многие проблемы стираются, из-за того, что внимание уделяются сразу нескольким, они не стремятся быть лидерами, учатся общению в семье, такие дети свободны в своем выборе, т.к. они находятся под меньшей опекой. Что касается карьеры, то старшие дети более успешны в ней, чем последующие т.к. они более самостоятельны, последующие дети более успешны в общении и в личной жизни. В результате проведенного опроса были получены следующие результаты, 45% опрошенных родителей, сказали, что появление малыша в семье окало положительное влияние, появление второго малыш положительно оказала влияние на семью у 75% опрошенных, а вот появление третьего лишь 54%.

Рожать второго и последующего ребенка родители не решаются из-за воспоминаний об бессонных ночах, криках пеленках и множество трудностей, с которыми сталкиваются родители процессе воспитания. Но помните со вторым ребенком, легче, чем с первым, а с третьем ребенком еще легче, чем со вторым. К моменту рождения третьего малыша, мама становится уже профессиональной в своей деятельности. Когда малыш в семье один, главным источником общения для него только родители и он все время бегает за ними как хвостик, постоянно хочет находиться с вами. А когда у вас два малыша или три, то эти хвостики начинают бегать друг за другом и у вас остается время на себя и на дом, они общаются друг с другом и предоставлены друг другу, самое главное тут, чтобы первый малыш был толковым.

Но вот мы обговорили основные моменты связные с рождением одного или нескольких малышей. А это теперь вам уже решать, сколько детей будет у вас в семье, в соответствии с вашими возможностями и пожеланиями. Если у вас только один ребенок, и вы больше не планируете в дальней рожать, то нет ничего в этом плохого. Вы же понимаете, что характер малыша будет зависать только от воспитания, все те минусы, которые описаны выше можно будет "утереть", зная об их существовании. Например, многие, кто в семье один ребенок считаю, что их неплохо воспитали, они общительные в компании, легко находят общий язык с остальными и имеют хорошие семьи, так что все плохое это издержки воспитания. Если же вы хотите трое детей и более, то вы молодцы, низкий вам за это поклон. Любите своих деток и у вас все обязательно получится!

Каких воспитательных проявлений стоит избегать родителям, если в семье несколько детей?

Продолжаем публикацию серии статей психолога Екатерины Бурмистровой о воспитании двух и более детей. Мы успели поговорить и о разнице в возрасте — и . Сегодня обсудим самые распространенные ошибки родителей.

Ошибка первая: невыделение личной зоны и личной собственности для каждого ребенка

Тут отговорки известные: что нет места, что скоро переезжать, что зачем покупать что-то, а через два года покупать что-то другое... Личная зона и собственность очень важны в формировании зрелой личности. Социализм и коммунизм в этой сфере ведут к обострению конкуренции.

Я считаю, что зона для маленького должна быть от рождения — это либо кровать, либо манеж, либо ходунки. Он какое-то время там находится и что-то делает. Это не катастрофа. Кстати, годовалые дети, которые все время находятся в исследовании, даже любят иногда ограниченные пространства, где можно посидеть и успокоиться. В этой зоне малыш может находиться, когда мама .

Ошибка вторая: сравнение детей, особенно в достижениях

Эта тема появляется в районе полутора-двух лет младшего: маме приходит в голову сравнивать детей. "Смотри, Маша какая хорошая девочка, как хорошо кушает". Или: "Посмотри, как Сеня быстро разделся".

Нельзя сравнивать. Братьев и сестер нельзя сравнивать. Это очень сильно стимулирует конкуренцию. Лучше не сравнивать своих детей и с посторонними. Единственный способ сравнения — только с самим собой на какое-то время раньше.

Если дети в открытую спрашивают: "Кто лучше?" — можно ответить: а ты что, хочешь, чтобы я сказала, кто лучше? Ребенку дошкольного возраста хочется быть самым-самым, и это нормальное желание.

Не надо говорить детям "Я вас одинаково люблю" — в этом есть неправда, и ребенок ее не может не чувствовать. Разновозрастных детей невозможно любить одинаково, это почти невозможно даже с гомозиготными близнецами, потому что и они — разные люди.

Говорите: "Я люблю вас одинаково сильно". Это будет действительно более близко к правде, и детям это будет понятнее.

Ошибка третья: завышенные ожидания от старшего ребенка

Это проявляется в тех ситуациях, когда вы от старшего ребенка ждете, во-первых, понимания своей собственной жизненной ситуации, а во-вторых, идеального освоения всяких возрастных навыков.

На неосознаваемом уровне мама требует от старшего ребенка понимания своей собственной жизненной ситуации .

Маме кажется, что старший просто обязан без слов понимать, как она устала. Что ей сейчас нужно кормить и укладывать младенца, а она еще не пила чая.

Мама, которая целый дома одна с двумя маленькими детьми, может этого понимания от старшего ребенка очень хотеть и ждать просто потому, что рядом нет другого взрослого, а на фоне младенца старший ребенок кажется довольно большим.

Но мы, взрослые, должны помнить, что никакого понимания со стороны ребенка-дошкольника нельзя требовать . Просто потому, что он никогда не был в нашей шкуре. Он не просыпался много раз за ночь, чтобы кормить младенца ; не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым ступенькам. Старший понятия не имеет, какие сложные чувства одолевают маму, когда плачут оба ребенка, а она не в состоянии сделать ничего, что бы их моментально успокоило.

Сознание ребенка-дошкольника по определению эгоцентрично. Пока ему не исполнится 7 лет, ребенок не может поставить себя на место другого просто потому, что не имеет таких возрастных возможностей.

Ошибка четвертая: выделение ребенка, более близкого к одному из родителей

По-научному это называется заключение коалиции с одним из детей. В этой ситуации возможны два варианта, и неизвестно, какой лучше.

Первый вариант: старший — удачный, интеллектуальный и умный, а второй — никакой: не такой умный, не такой интеллектуальный, не такой развитый.

Второй вариант развития событий возникает, когда старший из двух детей очень трудный: не ребенок, а наказание. Зато младший эмоционально более простой, сладенький и хорошенький. Появление в семье ситуации второго рода — свидетельство эмоциональной неготовности мамы к старшему ребенку.

Возникает такой расклад в тех семьях, где старший действительно дался трудно. Родители — как правило, в силу эмоциональной неопытности или личностной незрелости — с ребенком долго мучились. И в результате ему это поставлено в вину.

Здесь важно понять, что в этой ситуации все зависит от взрослого, а не от ребенка.

Родительские чувства — сложная штука. Это многослойный пирог с многосоставной начинкой. И если к старшему ребенку вследствие эмоциональной неготовности матери родительская теплая любовь, приязнь включилась не полностью, надо не впадать в отчаяние ("Ах, это такой сложный ребенок"). Стоит пытаться ситуацию исправить.

Ошибка пятая (примыкает к четвертой): любимчики

Существование любимчиков может не афишироваться родителями, но дети интуитивно обычно это знают или хотя бы догадываются. Помните, что наличие любимчиков почти всегда ухудшает отношения между братьями и сестрами.

А в подростковом возрасте неравное распределение родительской приязни между детьми в семье становится еще более сложным фактором риска для построения братско-сестринских отношений.

Существует поговорка: "Родителей не выбирают". Но и мы, родители, не выбираем детей: кто родился, тот родился. Детей нельзя выбрать на заказ: с глазками определенного цвета, с конкретным набором способностей, с желаемыми внешними и внутренними данными.

Вопрос в том, чтобы принять и полюбить тех, кто есть. Тех детей, которые родились в вашей семье. И если вы видите, что характер кого-то из детей субъективно является для вас трудным, вы этого ребенка хуже чувствуете — такая ситуация требует особого внимания. Если вы хуже понимаете одного из детей, то нужно с самого раннего возраста именно к нему стараться приближаться.

Ведь к тому ребенку, который и так к вам близок, и так симпатичен, вам будет проще найти правильный подход, помочь ему в сложных жизненных ситуациях и особых моментах развития. А к тому из детей, кто субъективно более далек, вы должны, что называется, установить дорогу.

Даже у того ребенка, который не так близок и симпатичен родителю, есть какие-то способности, определенные задатки, данные. Очень важно к тому ребенку, с которым вам сложнее, подбирать какие-то ключики. На мой взгляд, стоит, не уставая, искать что-то, что вам с ним интересно делать. Нужно искать, что именно, какие общие дела могут проложить дорожку между вами, подбирать занятия.

Стоит также стараться любить его через силу, внешне проявляя любовь больше, чем к другому ребенку, с которым вам проще.

Ведь у хорошего учителя нельзя понять, кто любимчик. Хотя наверняка они есть у каждого педагога, но это непонятно, это не читается.

И, наконец, миф: равное внимание, одинаковая любовь к детям

Существуют такие мифы, которые заставляют родителей чувствовать свою некомпетентность. Думая, что он обязан обоих детей любить одинаково, родитель ставит себе слишком высокую, фактически недостижимую планку.

Ваши дети разные, и любить их можно только по-разному. Но одинаково сильно.

Нужно учитывать тот факт, что дети развиваются по-разному, что каждый проходит обязательные кризисы развития. В эти периоды дети начинают вести себя агрессивно, негативно, и они могут как совпадать, так и не совпадать.

Микрокризисы развития каждого из детей существуют, и нет такого родителя, который не был бы с этим явлением знаком на практике. Если в семье фактически постоянно конфликтная ситуация, это значит, что совпали микрокризисы развития у обоих детей: у одного трудный бурный период роста и у другого нелегкий момент развития. Но обычно дети находятся в противофазе: если у одного нелегкий этап возрастного развития, то у другого с высокой вероятностью все спокойно.

Есть наблюдение за семьями, в которых больше, чем один ребенок: чем сильнее "выступает", "солирует" один ребенок, тем тише ведет себя другой. Ну, просто тише воды, ниже травы.

Как будто существует своего рода "эстафетная палочка" плохого поведения. И одного скандалиста в каждый момент времени для семьи достаточно. (Причем взрослые на роль "солистов" тоже подходят.)

Эмоциональные особенности дошкольников таковы, что возбуждение в их нервной системе значительно преобладает над торможением. А значит, дети должны ссориться, ругаться, кричать, плакать. Ранний и дошкольный возраст — время эмоционально нестабильное. Нигде не написано, что ваш ребенок всегда должен быть благодушен, спокоен и мил.

Мы, нынешнее поколение родителей, воспитывались, как правило, в детских садах. Нас воспитывал коллектив. Когда 20 человек в группе, то кричать стыдно. А для ребенка, которому меньше семи лет, кричать — нормально. Потому что эмоции преобладают над интеллектом, и корковый контроль за ними несовершенен.

С давних времен люди заметили: жизненные стратегии и характер человека напрямую связаны с порядковым номером его появления на свет. Это подтверждают и исследования психологов и социологов, рассматривающих семью как систему со своими четкими законами и структурой. Однако родителям по силам вырастить ребенка гармоничной и счастливой личностью, независимо от того, единственный он в семье или нет, старший, средний или младший. Нужно лишь обратить внимание на определенные выигрышные моменты и подводные камни жизненных сценариев.

Единственный ребенок в семье: плюсы и минусы

«Все мое» — так можно охарактеризовать положение единственного ребенка в семье. И в этом все плюсы и все минусы. Единственному чаду не надо ни с кем делить родительское внимание, любовь, заботу и прочие моральные и материальные ресурсы — это преимущество. Но из него вытекают и недостатки: стремление занимать лидерскую позицию априори, а не добиваясь этого в конкуренции, плохое умение работать в команде и соотносить свои желания и цели с потребностями и возможностями других людей. Чтобы научить ребенка всему этому, родителям нужно четко выстраивать границы в семье, учить ребенка наблюдать за эмоциями и действиями окружающих.

А самая главная опасность для единственного ребенка в том, что помимо всевозможных благ ему достаются и все надежды и чаяния родителей, ведь других детей нет. А значит, велика опасность оказаться погребенным под грузом несбывшегося и невоплощенного. «У меня не получилось, пусть будет у него» — родительская стратегия, уводящая ребенка очень далеко от его собственного «я».

Чтобы избавить растущее чадо от непосильной ноши, позвольте себе воплощать свои мечты самостоятельно — ведь так вы еще и станете для него замечательным образцом человека, который умеет ставить цели и добиваться их собственным трудом, преодолевая ошибки, страхи и неудачи.

Если единственный ребенок подрос и стремится к самостоятельности и отделению, не цепляйтесь за него. Чувствуете в себе огромный нерастраченный потенциал родительской любви? Вокруг много обездоленных детей, помогая которым, вы научите и своего ребенка быть милосердным и внимательным.

Воспитание двоих детей в семье

Когда детей двое, это уже команда. А родитель — тренер. Иногда — «играющий», то есть проходящий через все наравне с подопечными. Иногда — пытающийся соответствовать должности «великого и непогрешимого» гуру.

Но гораздо важнее то, какие отношения между детьми он культивирует. Если это «мы разные, у всех свои сильные и слабые стороны, и классно, что мы вместе», сколько бы ссор, драк и конфликтов ни было в первые годы жизни, дети вырастут и будут жить с ощущением того, что в мире есть близкий и родной человек, на которого можно опереться.

А вот если «тренер» приветствует постоянную конкуренцию и необходимость доказывать свое превосходство — ребенок, и повзрослев, будет видеть в окружающих исключительно врагов, с которыми нужно или бороться или же подчиняться им, признав собственное поражение.

Младший ребенок при таком сценарии частенько превращается в «прыгуна на недостижимую высоту», ведь старший всегда более сильный, ловкий, умелый, опытный — догнать и перегнать его практически невозможно. А старший, ощущая свое превосходство и авторитет, настолько старается помочь младшему, что нередко забывает о своих интересах.

Если в вашей семье растут близнецы, старайтесь обеспечить каждому комфортную степень индивидуализации (разная одежда, прически, увлечения). В случае с погодками важно обеспечить каждому игры и занятия по возрасту: не «усредняйте» их, иначе старший может притормаживать в развитии, а младший — проскочить что-то важное. Если же возрастная разница между детьми более 12 лет, каждый из них будет развиваться по сценарию единственного ребенка.

Воспитание детей в многодетной семье

Чем больше детей в семье, тем вариативнее могут быть занимаемые ими роли — в этом огромный плюс. Но он «обнуляется», если сценарий взаимодействия оказывается жестко закреплен: у каждого есть четко определенное место, изменить которое он не в силах, как бы ни старался. В этом случае, вырастая, человек так и проживает всю жизнь в «клетке» семейных предписаний или будет все время с ними бороться, не имея возможности обрести собственную нишу и силу. «За всех в ответе», «Вечный середнячок», «Миленький малыш», «Третий лишний», «Двое против одного» — так можно обозначить наиболее распространенные сценарии многодетных семей.

Перед рождением очередного малыша родителям как минимум следует разобраться, как функционирует эта система в их семье и какие «ролевые ниши» остаются незанятыми. Самый простой способ — нарисовать генеалогическое древо, обозначив на нем не только детей, но и всех бабушек, двоюродных дядей и т.д. И подумать, на какого сказочного персонажа похож каждый из обозначенных на рисунке: кто Герой, кто Любимчик, кто Принцесса, а кто Дракон…

Учтите, что в многодетной семье в особенном положении, как правило, оказывается последний, младший ребенок, а в самом невыгодном — нередко средний. С младшим обычно столько носятся, так умиляются его проказам и неловкостям, что у него просто нет ни желания, ни потребности взрослеть. А вот «середнячкам» внимания достается маловато: родители слишком заняты успехами старших детей и заботой о маленьких. Чтобы нейтрализовать эти «угрозы», поощряйте младшего члена семьи к самостоятельности, а среднего очень внимательно выслушивайте, особенно в тех случаях, когда он явно жертвуют своими интересами в пользу других детей.

Несколько детей в семье: тонкости воспитания

Если в семье растет несколько детишек, вы, скорее всего, стараетесь быть справедливыми по отношению к каждому из них. Но так ли это правильно? Ведь дети, как бы мы не старались, все равно находят причины обвинить нас в несправедливом отношении. Неужели они просто пытаются манипулировать нами?

Сам собой напрашивается вывод, что дети просто хотят, чтоб их хоть иногда разделяли на отдельные личности, видели в каждом индивидуальность, а не постоянно обобщали «вы у нас одинаковые, мы вас одинаково любим». Перестаньте устанавливать между ними знак равенства. Предлагаем разобраться в нескольких реальных случаях.

1. В семье воспитываются три ребенка: два старших мальчика–близнеца и их младшая сестренка. Девочка каждый вечер возмущается, что ее укладывают спать раньше, чем братьев. Родители решили эту проблему следующим способом: поручили мальчишкам сделать вид, что ложатся спать вместе с сестрой, и после того, как она заснет, братья продолжают дальше играть и заниматься своими делами.
Правильный ли это подход? С одной стороны, дочка спокойно засыпала без обид и ссор с родителями. А с другой, ведь это мы, родители, должны воспитывать детей, а не они нас.
В данной ситуации следовало быть непреклонными. Дочурке объяснить, что маленькие ложатся спать раньше, чем дети чуть постарше. И, когда она подрастет, тоже сможет ложиться спать позже.
Компромисс можно было бы достигнуть договоренностью, что девочке разрешается взять с собой в кровать любимую игрушку, а ее братьям – нет.

2. Еще один случай в той же семье. Дочка сильно простудилась. Болела сильно, но старалась не капризничать, пила прописанные лекарства. Папа решил порадовать дочурку и купить ей куклу, о которой она давно мечтала. Он пошел в магазин, но по пути задумался, как быть с двумя старшими детьми. Ведь если он принесет подарок только дочке, мальчики подумают, что ее папа любит больше.
В итоге, поразмыслив, отец купил не такую дорогую куклу для дочери и подарки для сынишек. В результате подарок для больной малышки утратил свой первоначальный смысл.
Если хорошо подумать, то станет понятно, что так поступать не стоило. Ведь дочка в тот момент очень нуждалась в родительской заботе больше своих братьев, к ней требовалась особое отношение. И мальчики должны были понять и принять это. Ведь в праздники, когда всем хорошо и весело, мама и папа дарят подарки всем, никого не обижают.
Взрослый человек должен правильно сориентироваться, когда ко всем детям необходимо относиться одинаково, а когда к кому-то одному из них проявить чуть больше внимания и заботы.

Родители, воспитывающие несколько ребятишек, должны запомнить, что каждый из детей – индивидуальность. У каждого из них свои характер и потребности. Справедливо будет формировать ваши отношения с ребенком, учитывая эти важные факторы.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

"Азбука для родителей". Несколько правил для родителей, в воспитании детей.

Уважаемые родители! Мы все любим своих детей, но неудивительно, что иногда мы можем забыть очень важные правила в воспитании наших детей. И хотелось бы Вам некоторые из них напомнить.........

Консультация для родителей по экологическому воспитанию "Несколько советов для родителей по воспитанию в ребенке бережного отношения к природе"

Экологическую культуру ребенку необходимо прививать с раннего детства....

Консультация для родителей «Несколько советов для родителей по воспитанию в ребёнке бережного отношения к природе».

Консультация для родителей по экологическому воспитанию....

Консультация для родителей "Несколько советов для родителей по воспитанию у ребенка бережного отношения к природе"

Как осуществлять экологическое воспитание, на что обращать внимание детей на прогулке в разное время года, как помочь родителям воспитать в детях любовь к природе....

Консультация для родителей по экологическому воспитанию. «Несколько советов для родителей по воспитанию в ребёнке бережного отношения к природе».

Заботиться об охране природы должен каждый человек на земле. Потому что мы не отделяемая часть её.Экологическую культуру ребёнку необходимо прививать с раннего детства.Помните, что человек - сам...